E nasol să fii penibil, câteodată e amuzant. Oricum, tot e mai bine decât “De 3 X femeie”, mai ales că orice e mai bine decât Mihaela Tatu. Sigur, să nu exagerăm, există Monica Tatoiu care e mai rău decât Mihaela Tatu. Dar nu despre dânsele voiam să vorbesc, mai ales că nu le suport.
N-am mai scris ceva de mult timp. Am mai fost şi plecat, am mai fost şi fără chef, da’ revin eu, ca întotdeauna! Nu s-a mai întâmplat nimic interesant în ultima vreme, toată lumea a fost prin vacanţe. Dar să revenim la “de 3 X penibil”:
1). M-am bronzat ca tractoriştii, sau cel puţin aşa m-a catalogat taică-meu. Dacă vedeţi pe stradă un gog cojit pe mâna dreaptă + gât, care încearcă să ascundă asta, eu sunt ăla, daţi-mi bani, dacă vreţi!
2). Eram în chiloţi, că aşa stau în casă după ce ies din baie, ce plm, e casa mea! şi cineva a sunat la uşă de două ori. Bă, eşti nebun, de două ori? Da’ ne jucăm la soneria omului? Şi cum am alergat eu repede spre şifonier, să mă îmbrac, am nimerit o pereche de blugi şi un tricou. Deschid uşa şi zic, în gândul meu, “Ce căcat, visez? e o duduie care e bună spre perfectă, îmbrăcată în bucătar, la mine la uşă?” Nu m-am frecat la ochi, să nu par nebun, dar aş fi făcut şi asta.
- Bună ziua! îmi zice zâmbind. Nu apuc să-i răspund că începe să-mi spună că ea e de la nu ştiu ce firmă şi că are pentru mine nu ştiu ce condimente pentru mâncare, timp în care eu mă gândeam “La ce ţâţe ai, cui îi mai trebuie condimente pentru mâncare?”. Sincer să fiu nu mai ştiu exact ce a zis, că nu-mi stătea capu’ şi nici nu părea interesant ce zice, cert e că mereu se uita la mine şi zâmbea convingător. Zic “pfoai, asta s-a îndrăgostit, s-o poftesc în casă sau să-i cer aidiul de mess, contul de feisbuc şi numărul de telefon?”, dar imediat după ce şi-a spus povestea, foarte zâmbăreaţă, mi-a întins ceva care părea un pliculeţ de Knorr Delikat şi s-a întors spre uşa vecinei, care ieşise să vadă cine i-a sunat la uşă.
Intru în casă, înjurând-o pe vecina (scuze vecino!) şi mă uit în oglindă, involuntar. Aveam blugii deschişi la şliţ plus curea, tricoul se vedea că e luat în grabă, iar părul în cap de parcă m-aş fi tăvălit prin lanul de porumb (abia ieşisem din baie). Brusc, am înţeles de ce era aşa zâmbăreaţă. Lumea e nebuni, vă spun!
3). N-am nimic de zis la punctul 3, dar nu-mi plac numerele pare şi nu ştiam cum să mă iau din nou de Monica Tatoiu şi de Mihaela Tatu.
IP Man 2 (2010)
Regia:Dorian Gray (2009)
Regia:Salt (2010)
Regia:Tags: dorian gray, Filme, ip man, salt
Din episodul anterior: Bianca era cât pe ce să moară din cauza unei fuste prea scurtă, dar colegul de facultate, Cătălin, a oprit nenorocirea. Cătălin a dus-o acasă pe Bianca, aceasta invitându-l sus pentru a-l servi cu nişte apă plată.
Cunnilingusul
- Cât eşti de drăguţ, Cătălin, poţi să urci la mine dacă vrei, n-am să te las să mori de sete după ce mi-ai salvat viaţa!
Cei doi urcară până în apartamentul Biancăi, aceasta poftindu-l pe Cătălin să ia un loc până îşi schimbă fusta ruptă. Blonda se întoarse şi îşi dădu seama că îl lăsă pe însetat să aştepte:
- Vai, Cătălin, nici nu mi-am dat seama că te-am lăsat să aştepţi însetat! Îmi cer scuze!
- Stai liniştită, că doar nu mor de sete!
- Păi, parcă spuneai că mori de sete… sau a fost vreun joc?
- Da… adică nu… am vrut să fiu politicos! spuse Cătălin, gata, gata să se dea de gol.
- Cât eşti de drăguţ, Cătălin! Pot să-ţi spun Cătă? întrebă blonda, entuziasmată de politeţea frezatului.
- Poţi să-mi spui cum vrei tu, dragă! Poţi să-mi spui şi “iubitule”! răspunde Cătălin, râzând ironic. Apropo, eu nici nu ştiu cum te cheamă…
- Cătăăă, nu pot să cred că nu îmi ştii numele! Suntem în aceeaşi facultate! Bianca mă cheamă, răspunde blonda, puţin nervoasă.
- Îmi cer scuze dar chiar nu ştiam, ne-am întâlnit foarte puţin şi nu am vorbit niciodată.
- Cătă, dar am fost şi la “Din Dragoste”, cu Mircea Radu! Sunt o vedetă TV!
- Aaa, acum îmi amintesc! Deci tu eşti grasa… pardon, fata aia mai durdulie şi creaţă! Da, da, îmi amintesc perfect!
- Parcă ţi-era sete, spune, cu ce te servesc? întrebă blonda, ca să schimbe subiectul.
- Păi, cu ce vrei tu, depinde ce ai…
- Am apă plată, dar dacă nu îţi place, pot să-ţi dau de la chiuvetă!
- Parcă mi-a mai trecut setea, adu-mi puţină apă plată, te rog!
Blonda îi aduse un pahar cu apă iar Cătălin îl bău cât ai clipi, după care deschise din nou discuţia, glumind pe seama blondei:
- Deci, cum a fost la Din Dragoste?
- Nu fi nesimţit, Cătălin!
- Hai că am glumit, ce-o să-mi faci acum? Aşa îmi place mie să glumesc.
Blonda se gândi repede ce se facă pentru a-i închide gura glumeţului, simulă o împiedicătură şi cazu peste Cătălin, sărutându-l cu foc. Cătălin nu ripostă, ba chiar o ridică, o duse în dormitor şi o dezbracă pe jumătate. Bianca era luată de val şi voia să ducă treaba pănă la capăt dar dintr-o dată se opri şi îl dădu pe Cătălin la o parte:
- Cătălin, nu putem face asta! Sunt la ciclu!
- Nici că se putea mai bine, trebuie neaapărat să-ţi fac un cunnilingus! spuse Cătălin cu o poftă nebunească, în timp ce o dezbrăcă şi începu să-şi facă treaba. Bianca îi dădu o perversă ca pe Târgu-Ocna de-i deschise arcada puţin, trântindu-l la pământ.
- Nu pot să cred că eşti atât de obsedat! Ieşi afară din casa mea! Cătălin stătu puţin sprijinit de pat, se ridică supărat şi spuse:
- Îmi cer scuze, Bianca, nu mă pot controla, trebuie să-ţi spun adevărul!
- Ce adevăr, Cătălin?! ţipă blonda isterică.
- Sunt vampir, aveam nevoie de sânge!
*Sfâşitul părţii a doua*
Îl va înţelege Bianca pe Cătălin? Îl va lăsa blonda pe vampir să-i sugă nişte sânge? Va rămâne Bianca neatinsă la fofoloancă? Toate astea în episodul următor! Stei hiăr, fani ai amurgului!
Acest material este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Personajele sunt fictive, dar aveţi grijă, vampirii trăiesc printre noi!
Se numeşte Daniel, are 17 ani şi este de la ţară. El are o pasiune pentru calculatoare, dar nu are aşa mulţi bani: şi-a cumpărat toate piesele calculatorului dar mai are nevoie de o placă video în valoare de trei milioane de lei vechi. El cere ajutorul oamenilor: cineva îl ajută cu placa video, sau cu banii pentru ea, iar el îşi foloseşte talentul lui literar şi scrie poezie sau proză. Întreaga poveste aici, mesajul lui aici.
Faza interesantă e că cineva s-a oferit să-l ajute cu banii, cerându-i date de contact, adresa, etc. Cinevaul ăsta ori are prea mulţi bani şi nu are ce face cu ei, ori vrea să-l păcălească pe păcălitor şi să-l demaşte. Dacă e prima variantă îmi permit să spun că binevoitorul e mult prea prost, dacă e a doua variantă e de apreciat.
Faptul că încă mai există fraieri care pun botul la poveştile de pe net, scrise pe WC de către nişte băşinoşi împuţiţi, e trist dar vesel în acelaşi timp. Trist pentru că de-aia a ieşit Băse preşedinte din nou, vesel pentru că îmi place să văd proştii dându-se cu capul de pereţi şi plângând de ciudă pentru că au fost proşti şi au pus botul.
Am mai zis pe aici că există oameni atât de proşti că, dacă îi baţi şi le dai muie, e posibil să mai vrea şi a doua oară. E posibil să se gândească “bă, poate a doua oară o fi mai bine…”. Un alt exemplu de înşelătorie pe net mai avem şi aici, cu Tudor Chirilă, caz fericit, pentru că duduia cea hoaţă a fost prinsă. Îubesc din ce în ce mai mult replica din filmul Filantropica: “Vă e milă? V-am luat banii!”.
PS: Şi pe mine tot Daniel mă cheamă, dacă vreţi să donaţi vreo trei milioane nu mă supăr. Hai, vă rog, şi eu am crescut tot la ţară!
Tags: Daniel, teapa, Tudor Chirila
Ondine (2009)
Regia:
Neil Jordan
Cu:
Dervla Kirwan, Alicja Bachleda
Gen film:
Dramă, Fantastic
Nu e cine ştie ce. Colin Farrell poate că ridică puţin cota filmului. Alicja Bachleda e simpatică, are nişte sâni mişto, dar cam atât. Merge văzut când leneveşti şi vrei să vezi nişte imagini. Aş mai recomanda şi Return to the Blue Lagoon (1980), tot pentru lenevit. (link IMDb)
Finding Nemo (2003)
Regia:Final Destination 4 (2009)
Regia:
David R. Ellis
Cu:
Shantel VanSanten, Bobby Campo, Mykelti Williamson
Gen film:
Horror, Thriller
Acelaşi subiect ca şi în celelalte părţi: un individ are nişte premoniţii, urmând ca nişte oameni să moară într-o anumită ordine, totul se opreşte dacă ordinea se strică şi tot aşa. Ca şi în cazul Saw-urilor, seria Final Destination devine monotonă. Dar au găsit repede cu ce să atragă public în continuare: l-au făcut şi 3D. (link IMDb)
Tags: Filme, final destination, finding nemo, ondine
Accidentul
Bianca era o fată silitoare. Mergea la facultate în fiecare zi, dacă nu se nimerea nici un băiat care să o plimbe cu BMW-ul, sau dacă nu era prea obosită după serile de club.
Într-o zi, pe când ieşea de la cursuri, supărată că Robert, colegul ei de grupă cu Porsche Cayenne, nu o băgase în seamă toată ziua, deşi ea se uitase insistent la el pe tot parcursul cursurilor, muşcându-şi buza de jos, scăpă un caiet din mână. Bianca se aplecă după el, iar fusta i se crăpă. În câteva secunde, un ţăran cu o dubiţă frână brusc şi fu cât pe ce să o facă pulbere pe blondă. Ţăranul, preocupat să saliveze după fusta ruptă a Biancăi, pierduse controlul maşinii. Într-o fracţiune de secundă, Cătălin, un coleg de-ai ei de facultate, se puse în faţa Biancăi, întinse mâna spre dubiţa care nu se putea opri, şi îi îndoi tabla. Bianca era uimită de forţa lui Cătălin. Ea zâmbi timid şi îşi acoperi crăpătura fustei cu palma.
- Mulţumesc mult, credeam că voi muri! Dar cum ai făcut asta? întrebă Bianca, sorbindu-l din priviri pe Cătălin.
- Poate o să afli, dar nu e momentul acum. Bine că eşti în regulă! De obicei nu fac asemenea gesturi, dar azi am zis că poate fut şi eu ceva. Vrei să te duc acasă, că pari cam speriată?
- Da, mi-ar plăcea, sunt foarte speriată. Dar, oricum, să ştii că eu nu-s din-alea… să nici nu te gândeşti la ceva!
- Da, ştiu, nici nu mă gândeam… pari aşa de inocentă…
- Mulţumesc!
- Mai ales cu fusta asta ruptă, prin care ţi se vede fundul…
- Porcule! Apropo, ce maşină ai?
- Am un Golf 4, Mercedesul este în service, la reparat, se scuză Cătălin.
- Bine, Cătălin, să mergem! sper că ai măcar aer condiţionat şi geamuri electrice!
Cei doi ajunseră la maşină şi porniră spre casa Biancăi. Odată ajunşi în faţa blocului, Bianca îi mulţumi din nou frezatului:
- Nici nu ştiu cum să îţi mulţumesc… dacă nu erai tu, probabil acum eram moartă. Îţi mulţumesc şi pentru drum, nu ştiu cum aş fi mers aşa pe stradă, cu fusta ruptă. Oare cum să mă revanşez?
- Nu trebuie! Poate o să te revanşezi tu odată. Eşti singură acasă?
- Da, dar de ce întrebi, Cătălin? Doar ţi-am spus să nu te gândeşti la ceva.
- Dar nu mă gândeam la nimic. Doar că mi-e cam sete. Dar acum nu mă autoinvit la tine, pot să plec dacă vrei, o sa mai rezist puţin.
- Cât eşti de drăguţ, Cătălin, poţi să urci la mine dacă vrei, n-am să te las să mori de sete după ce mi-ai salvat viaţa!
*Sfâşitul primei părţi*
Va avea Bianca apă la frigider? O va pune Cătălin de-un tabinet cu Bianca? Va rămâne Cătălin la Bianca peste noapte, ca să-i facă nişte clătite? Toate astea în episodul următor! Rămâneţi pe-aproape!
În atenţia oligofrenilor: acest material este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Conţine cuvinte pe care oamenii care poartă ochelari de cal le pot considera vulgare. Bulină cu 18 nu am, da’ oricum nu puneam!
Dragă jurnal,
Vreau să-ţi relatez că santâmplat să fie foarte cald şi deasta nu ţiam mai scris io ţie. Că io când e foarte cald nu ştiu cum fac da’ nu mai am nici chef de nimic, adica ca acuma. Dar tot îţi scriu chiar dacă numai am chef, ca să vezi că nu team uitat!
Căldura de afara e chiar insuportabilă, dacă vrei să ştii şi ştiu că şi tu ştii asta. Adică cum săţi zic io ţie e atât de cald încât dacăţi cumperi carne de mici şi nai grătar poţi să pui micii pe pervazul de la geam şi ei se fac. Asta dacă nu vrei să baţi la vecina la uşă, ca săi ceri ei grătar, că poate ai noroc să te invite şin casă să jucaţi nişte tabinet, cât nu e bărbasu acasă. Dar pe caldura asta nici de tigaia sau tabinetul vecinei nu mai ai chef mănţelegi?
Căldura asta insuportabilă ma făcut să uit şi bancul pe care am vrut să ţil zic. Şi mam chinuit toată săptămâna la el. Dar oricum cred căl ştiai şi tu. Era cu Bulă. Şi Bulă ăsta ce caraghios mai e. Auzi, tu, să-l cheme bulă, adică de-aia de la maşina de spălat. Haha! Da’ io măntreb de unde au ştiut ei co sapară maşinile cu bule pe vremea aia când sau inventat bancurile cu Bulă. Cred că a prezis Nostradamus de fapt. Sigur Nostradamus a prezis că era deştept. Atât de deştept încât trupa aia Judas Priest au scos şiun album de rahat cu numele lui, că dacă muzică nu mai au chef să facă, măcar să vândă numele. Haha, teai prins?
Măntreb oare dacă ţie ţie cald aşa ca mie, dragă jurnal. Poate că ai făcut infarct miocardic de la căldură şi eu tot îţi mai scriu în continuare. Da’ acuma măntreb dacă jurnalele pot face infarct, sau dacă pot muri cuadevărat. Măntreb şi eu aşa că altceva nam ce face pe căldura asta insuportabilă. Da’ nu mori tu aşa usor, cred eu. Tu poţi să mori numai dacăţi dă cineva o perversă ca pă Târgu-Ocna, sau dacă te juleşte pe antebraţ. Şiasta cred că sar întâmpla în 60 de minute adică o oră. 3600 de secunde. Haha, te-ai prins?
Mai vorbim jurnalule că e prea cald ca să mai pot săţi scriu. Pacen lume şi căldurăn suflet, adică nu căldură, că la atâtea grade celsius ai deja destulă, da’ ios obişnuit să fac urări dastea cum fac toţi proştii. Pa!
Întrebarea “da’ de ce generalizezi?” cu siguranţă face parte din top 10 întrebări cretine. Cred că n-am mai pus întrebarea asta stupidă de când eram prin liceu şi ne zicea diriginta că suntem cea mai rea clasă. Şi, de obicei, cine pune întrebarea asta, cu siguranţă face parte din ăia care intră în “generalizare”.
De exemplu, dacă intri într-un club de houseri şi le spui la toţi deodată că-s nişte puţoi figuranţi, care poartă ochelari de soare într-o încăpere şi ascultă muzică de căcat doar pentru a fi cool, nu va veni la tine un om normal, să-ţi explice că el nu e aşa. Cu siguranţă se va ridica un cretin cu freză de căcat şi cu ochelari de soare la ochi, dând din braţe ca o găină turbată, care va întreba: “de ce generealizezi, Ku@Y3?” Pentru că mă-ta s-a chinuit 9 luni la un tâmpit! Mă rog, are şi tac-tu vina lui…
Generalizăm pentru că nu stăm să numărăm mii de tâmpiţi sau sute de deştepţi, doar pentru a da un raport bun, dar penibil. Nu poţi să spui “toţi fotbaliştii sunt analfabeţi, cu excepţia următorilor:” şi aici să-i înşiri pe toţi ceilalţi, care ştiu să scrie corect “căca-m-aş!”. Nu, generalizezi. Ăia deştepţi or să ştie că nu sunt şi ei incluşi în puhoiul de proşti şi or să tacă, precum filosofii. Şi aici la fel, dacă va spune un jurnalist că fotbaliştii sunt analfabeţi, sigur Claudiu Răducanu se va trezi să-l întrebe de ce generalizează.
Dacă spui că femeile nu ştiu să conducă, sigur eşti misogin; castrare pentru tine, dobitocule! Dacă spui că cele mai multe dintre femei nu ştiu să conducă, iar eşti misogin, pentru că, degeaba încerci tu să eviţi să fii direct, “cele mai multe dintre” înseamnă “foarte multe”, deci există riscul ca oricare dintre femei să fie inclusă în cireadă. Şi de ce să rişte? Mai bine băgăm întrebarea magică: de ce generalizezi, misoginule?
Cea mai nasoală treabă e că ăla care se simte generalizat va incerca să-ţi demonstreze, prin orice mijloace, că el nu face parte din puhoiul de proşti. Va veni cu argumente pe care te poţi urina şi va încerca să-ţi demonstreze că şi opuşii turmei lui sunt raţaţi. Dacă o să-i spui unui rocker că pute, o să îţi arate un hip-hoper care nu s-a spălat. Dacă o să-i spui unei femei că e proastă, o să caute pe net ştiri cu bărbaţi proşti şi o să ţi le arate.
Proştilor!
sigur o să se trezească, din nou, vreun imbecil care să fie nemulţumit, iar eu o să fiu nevoit din nou să-i spun, ca la proşti, că e miştocăreală ieftină şi că imi place să enervez proşti. muie!
Tags: analfabeti, generalizare, prosti
Perversă ca pă Târgu-Ocna! Păi, ce-nseamnă asta, ori suntem golani ori nu mai suntem?
Tags: golani, targu ocna
Am fost la prima cununie civilă din viaţa mea, aşa că am căpătat foarte multă experienţă în cununii, deci, pot să vă dau sfaturi, fraierilor! Iată câteva lucruri pe care trebuie să le faci, ca să te asiguri că există o cununie perfectă:
Fă un tunel din flori!
După ce mirii şi-au spus “DA!” şi au ieşit, fă un tunel din flori, împreună cu ceilalţi cetăţeni prezenţi la eveniment. Chiar dacă nu îi cunoşti pe toţi cetăţenii prezenţi, prefă-te că te bucuri că, împreună cu ei, formezi un “tunel al iubirii”, prin care cei doi căsătoriţi vor trece. E cea mai grozavă chestie pe care o poate face un om. Practic şi Chuck Norris a facut asta. De două ori. Nu îi crede pe cârcotaşii care spun “e de căcat să faci un tunel, prin care să treacă doi!” şi nu te gândi că în tinereţe exista un joc asemănător, în care un copil trebuia să treacă printr-un tunel, făcut de alţi copii, şi îşi lua şuturi în cur.
Aruncă în miri cu grâu!
După ce ai realizat tunelul din flori şi ai luat mecla fericită cu zâmbet tâmp, aruncă în miri cu grâu! Dacă arunci cu grâu în miri, aceştia vor avea noroc în viaţă. Sigur vor câştiga la LOTO! Dacă nu vor câştiga la LOTO, sigur vor câştiga un televizor color dacă vor trimite un SMS la televiziunea poporului, la Dan Diaconescu DiNrect. Sau la Capatos! Încearcă să-l nimereşti pe mire în ochi, cu grâul aruncat, apoi râzi cu poftă de gluma ta mult prea tare! Ceilalţi cetăţeni vor zice despre tine că eşti un om de gaşcă. Ba chiar o să povestească şi celorlalţi oameni de pe Pământ despre cum i-ai dat tu cu grâu în ochi mirelui şi toată lumea a râs.
Fă-le complimente tuturor oamenilor, mai ales mirilor!
Chiar dacă mirii nu se potrivesc de nicio culoare şi chiar dacă arată nasol, tu surprinde-i cu un “Vaaaaai, cât de mult vă potriviţi! Şi cât de frumoşi sunteţi!”. Ei vor aprecia asta, ba chiar îţi vor mulţumi cu un zâmbet la fel de tâmp ca al tău. Fă la fel şi cu ceilalţi oameni prezenţi, ca să te pui bine cu toţi. De exemplu, dacă vezi vreuna coafată ciudat, bagă-i un: “Wow, la ce stilist ai fost? arăţi super!”. Cel mai important e să nu pui adjectiv după cuvântul “super”, chiar dacă nu e corect, ei n-or să-şi dea seama, pentru că nu-s atât de inteligenţi. “Super” poate să însemne “super tare” sau “super nasol”, dar asta trebuie să o ştii doar tu.
În rest, bea mult şi fă complimente duduilor! Sigur te vei alege cu două-trei ID-uri de messenger. Dacă eşti femeie, nu da numărul de telefon oricărui frezat care îţi zice că te-ai machiat mişto! Aaa şi aia cu “bea mult!” e valabilă şi pentru tine! Sau te dai dăşteaptă?
PS: n-am băut chiar mult…
Ultimele comentarii